31/12/2010
30/12/2010
29/12/2010
Manolo curioso se deu mal
Um pastor alemão de 8 meses de idade chamado Rebel, da Califórnia , conseguiu passar a cabeça por um pequeno buraco na parede e adivinhem só? O manolo ficou preso!
Ele chorou até que um amigo do seu dono ouviu e chamou as autoridades. O dono do cão não estava em casa no momento. Mas fiquem tranquilos, depois de mais de 30 minutos ele foi retirado de lá sem maiores ferimentos.
28/12/2010
A velhice é uma m...
Um casal paulista passa a lua de mel em uma linda cidade no Rio Grande do Sul.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
"HOJE, O FABULOSO OSWALDO."
Entram e o show começa com o gaúcho Oswaldo, 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça, uma a uma... E depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto o gaúcho Oswaldo agradece ao público, que de pé aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
O gaúcho Oswaldo quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal paulista decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade do Rio Grande do Sul.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
"HOJE, O FABULOSO OSWALDO."
Entram, e quem está no palco?
O gaúcho Oswaldo, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.
Não dá pra acreditar!!!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso gaúcho Oswaldo e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA! A VISTA ESTÁ FRACA, NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
"HOJE, O FABULOSO OSWALDO."
Entram e o show começa com o gaúcho Oswaldo, 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça, uma a uma... E depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto o gaúcho Oswaldo agradece ao público, que de pé aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
O gaúcho Oswaldo quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal paulista decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade do Rio Grande do Sul.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
"HOJE, O FABULOSO OSWALDO."
Entram, e quem está no palco?
O gaúcho Oswaldo, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.
Não dá pra acreditar!!!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso gaúcho Oswaldo e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA! A VISTA ESTÁ FRACA, NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.
27/12/2010
24/12/2010
Entreverolinks #87
Estragando o Natal
Dog Wars
Mulheres com bigode
Pobre Papai Noel…
Ronaldinho Gaúcho fecha com o Cruzeiro
Preguiça é um problema sério
Ah, o verão!
Convites de casamento diferentes
Pequeno John Rambo
Jênioo!
A vida loka de um nerd na periferia
Viraltrospectiva 2010
10 Coisas que você não pode fazer na fila do hospital
Gatinha na rampa
Michael Jackson é taxista
O mau gosto deve ser tratado desta forma/
A mulher que completava as frases
Coisa quente expande, certo?
Ai meu twitter!
Como ser um DJ de sucesso em 10 passos
A diferença entre os filhos
As leis pornôs pelo mundo
10 Coisas que as crianças de hoje nunca irão ver
Qual esporte as celebridades praticavam no colégio?
23/12/2010
O colo da mamãe 20 anos depois
A barriga continua a mesma!
HUAhaUAhuaHUAhaUAhaUAuhaUHAuhaUHuaHUAhuaHAuha
22/12/2010
Teenage Dream versão Death Metal
Lembram do vídeo que postei aqui com o Keenan Cahill dublando Teenage Dream da Katy Perry? Pois é, agora o Keenan está de volta com uma versão Death Metal criada por Andy Rehfeldt.
21/12/2010
20/12/2010
O sonho e a realidade de uma baranga
Você se vê assim. Imagina que todos te olham e pensam: SUA LINDA!
Todo mundo te vê assim. Te olham e pensam: VOLTA PRO MAR OFERENDA!
19/12/2010
18/12/2010
Prenda-me se for capaz
Então, o maluco está lá pronto para fazer o BASE jump de cima de uma ponte, quando chega um policial para prende-lo. O que acontece a seguir? Assiste o vídeo!
Vi no Brogui.
17/12/2010
Entreverolinks #86
Cachorro trollador
Charlie, o piadista
O cão mais feio da Inglaterra
Língua de lagarto
Peter Parker, você quer mesmo comprar esse carro?
20 Sinais de que você está bebendo demais
Enquanto isso em Sparta...
As fotos de fantasmas mais assustadoras da internets
Vovó muito doida na rave
E se o nascimento de Jesus fosse em 2010?
Pequena Sereia para adultos!
O papagaio metaleiro
Papai no parquinho
Bungee Jumping ao estilo russo
Rapper torcedor do Mazembe detona o que restava do Inter
Qual a posição sexual preferida dos blogueiros?
10 Fatos curiosos sobre o Facebook
10 Anões mais famosos das telinhas
Os 8 animais descobertos no ano de 2010
Artista plástico com 94% do corpo tatuado é Papai Noel há 10 anos
Lady Gaga ganha oito estátuas de cera ao mesmo tempo
Como você dança na multidão?
Nunca teve Kombi?
Especial de Natal
Pequenas trolladas da vida
Danilo Gentili vs Ângela Bismarchi no Twitter
O parto da prostituta
Pegada é mais importante que a beleza?
16/12/2010
15/12/2010
Cantadas de pedreiro por Tio Dino
Hoje quero tomar uma sopa de letrinhas e beber até vomitar “EU TE AMO”.
Se faz de Sedex e se entrega rapidinho pra mim.
Você me faz tanta falta que já tô te chamando de 13º salário.
Sou portador de necessidades especiais: você.
No exercício da paixão, só carrego um peso: te amar.
Esse romance é puro Facebook. Deixa eu te cutucar, aposto que vai curtir.
Me chama de movimento social que eu faço ONG, ONG, ONG debaixo do cobertor com você. SUA LINDA.
O Twitter me sugeriu seguir “Meu Coração”. Adivinha onde fui parar? No teu perfil.
Se te amar foi um erro, então pode me chamar de Enem.
Nossa história daria um livro. Posso começar com a introdução?
Às vezes acho que você pensa que meu amor é conveniado pelo SUS. Pra ficar tanto tempo te esperando.
Acabo de chegar do neurocirurgião com o diagnóstico: impossível tirar você da minha cabeça.
Se te amar for pecado, vou pro inferno fazendo serenata.
No açougue, perguntei pra atendente: – Você tem coração? – Tenho – Então entrega ele pra mim.
Te arrastei pra pasta “Saudade” e agora você não me sai da memória. SUA LINDA.
Tu mora há tanto tempo no meu peito, que meu coração já é seu por usucapião.
Vamos fazer política corpo a corpo. Na boca de urna te faço votos de amor e você clica CONFIRMA.
Meu amor por você é tipo aramaico: FODA DE TRADUZIR.
Cadê vez que sua janelinha do MSN sobe, a vontade é de pular pra dentro dela.
Se o amor fosse um buffet, eu só ia querer comer aquilo que você já sabe.
Pega aqui na minha luneta e vem ver o meteoro da paixão chegando.
Quando me perdi nos teus beijos, o GPS do amor só indicava um sentido: teu coração.
“Quando Deus te desenhou / Ele fez curso técnico pelo SENAI…”. SUA LINDA.
Queria que meu amor fosse estrangeiro, que daí no cartão da paixão ia tá escrito “Me USA”.
Só compreendi o significado de “pra sempre” em duas ocasiões: quando financiei a casa e quando te conheci.
No currículo da paixão botei em habilidade “QUERER”, na pretensão “CONQUISTAR” e em objetivos “O TEU AMOR”.
Gata, meu amor já é doença e se trata de AVC… AVC aqui! SUA LINDA.
Você já conhece e segue o perfil do @tiodino no Twitter? Ainda não? Então corre lá e clica em follow! Diversão garantida.
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