Muito bom! Criatividade pura!
31/01/2009
Joãozinho e o sorvete
Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete...
Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:
- Nada disso Joãozinho.
Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!
- Mas mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa, ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas...
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai.
Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca.
Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- Desça logo e dê sorvete ao garoto!
29/01/2009
Comprove a diferença
Cara, dá para acreditar nisso? Um assento de privada com balança! Para você ver seu peso antes e depois de fazer "o serviço". Use e sinta-se mais leve!
28/01/2009
Nasce o bebê que usava Twitter na barriga da mãe
Li essa matéria hoje no site da Época Negócios e resolvi compartilhar com vocês. Transcrevo abaixo:
Pode-se dizer que o bebê Tyler é precoce. Filho do casal norte-americano Corey e Ellen Menscher, ele tornou-se a pessoa mais jovem no mundo a usar a rede social online Twitter. Sempre que o pequeno Tyler, ainda na barriga da mãe, se movimentava, uma atualização era feita com o texto “I kicked Mommy” (Eu chutei a mamãe).Durante a gravidez, Ellen usou um cinto com de sensores eletrônicos que monitoravam os movimentos do bebê, transmitindo-os na internet. A conta criada no Twitter (com o nome de Kickbee) foi idéia do pai, Corey, que recebia as atualizações pelo celular e também via computador. “Depois de Ellen começar a sentir os pontapés do bebê percebi que não poderia ficar simplesmente ali ao lado dela. Eu estava interessado em descobrir como poderia captar a essência dessa experiência”, disse ao jornal The Sun.Quando os amigos do casal foram avisados que poderiam acompanhar a evolução do bebê, Corey estava longe de saber que o seu filho se tornaria uma prematura estrela da internet– segundo o The Sun, centenas de pessoas já são seguidores do menino na comunidade online. O sucesso do engenhoso aparelho eletrônico criado pelo pai de Tyler é grande. Ele já considera comercializá-lo.
27/01/2009
O cara é multimídia!
Me desculpem por estar postando muitos vídeos na sequência, mas quando assisti esse não pude resistir.
Reparem no detalhe da língua quando ele canta. E ele ainda tenta fazer também os backing vocals!
26/01/2009
25/01/2009
Você decide
O que é mais ridículo: os caras imitando a cena do Titanic ou o maluco de cueca? Parada dura caro leitor!
24/01/2009
23/01/2009
22/01/2009
Esconda das crianças!
Mais um da série "Produtos Inovadores".
Veja a descrição traduzida do produto:
Este adorável pato flutua na banheira e parece ótimo... mas o que ele esconde debaixo d'água... sua arma secreta para fazer você sorrir.
Veja aqui
Para o amor não existem barreiras!
É muito mais prático que andar sempre carregando um banquinho para ela.
Conselhos sentimentais
Porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...
SOLICITAÇÃO:
Caro Prof. Roberto, espero que você possa me ajudar.
Outro dia, de manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Eu rodei pouco mais de um quilômetro, quando o motor morreu e o carro parou.
Então eu voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei lá, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo. Lá estava ele, no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Nós estamos casados há dez anos. Quando eu o interpelei, ele confessou que eles estavam tendo um caso há seis meses.
Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria.
Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante. Ele não está se cuidando e eu temo não poder tê-lo de volta nunca mais. Estou desesperada. Você pode me ajudar? Antecipadamente grata. Patrícia RESPOSTA Cara Patrícia, Quando um carro para, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. Espero ter ajudado, Roberto.
20/01/2009
Evolution of Dance 2
Judson Laipply está de volta com a sequência de "Evolution of Dance", um dos vídeos mais assistidos de todos os tempos na internet. Confere aí!
19/01/2009
Sapo chupador
Um cara estava andando na rua e viu um camelô com uma barraquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPADOR.
O cara perguntou:
- Que história é esta de sapo chupador?
O vendedor disse:
- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que faz sexo oral no homem como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa.
Quando chegou no final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena: O cara estava na cama pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher puta da vida perguntou:
- Que porcaria é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou pra mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá é fodida!!!
18/01/2009
Dicas de sites
Seguem três dicas de sites que resolvi compartilhar, pois algum deles pode ser útil para vocês em algum momento:
O primeiro deles é o thumbalizr, onde você pode criar thumbnails de sites (pequenas imagens) que podem ser úteis para ilustrar posts, por exemplo.
O segundo é o File2HD, onde você pode baixar músicas de sites como o My Space, por exemplo, apenas digitando uma url.
E o último deles é o RoundPic, onde é possível upar imagens para deixá-las com os cantos arredondados e baixá-las no formato png, com o fundo transparente na área que você deixou arredondada.
Sua virgindade de volta!
Seus problemas acabaram! E você que achava que já tinho visto tudo não é?
Nunca mais se preocupe em perder sua virgindade. Com o hímen artificial, você pode ter sua primeira noite de volta a qualquer hora.
Insira-o na vagina cuidadosamente. Ele irá expandir-se um pouco e fazer você se sentir apertada. Quando o seu amante penetrar, ele irá vazar um líquido que parece com sangue, não muito, apenas a quantidade certa. Adicione alguns gemidos e sussuros e pronto!
* Fácil de usar, clinicamente comprovado, não-tóxico para humanos e não tem efeitos colaterais.
* Sem dor e sem reação alérgica.
* Coloque dentro vagina 15 a 20 minutos antes da relação sexual.
* Solúvel e expansível com o calor do corpo.
* Fabricado no Japão (tinha que ser).
Confira aqui
17/01/2009
A razão da doença da Vaca Louca
Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca.
Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto.
Ela começou a gravar:
- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a Loucura das Vacas?
O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:
- A senhorita sabia que o touro cobre a vaca somente uma vez por ano?
A repórter, visivelmente embaraçada disse:
- Bem, senhor, eu não sabia... Acho a informação interessante... Mas o que isso tem a ver com a doença?
- Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?
- Senhor, novamente agradeço a informação... Mas vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca?
O fazendeiro, já irritado, responde:
- Senhorita, eu estou tentando explicar. Imagine só se eu ficasse brincando com as suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só transasse com você uma vez por ano, você também não ficaria louca?
Argentino no deserto
Um argentino no deserto, desesperado por um pouco de água.
Vê algo ao longe, o que parece ser um oásis.
Arrasta-se até lá, encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas.
O argentino implora:
- Por favor, estoy muerto de sed, puedes dar-me un poquito de água?
O brasileiro responde:
- Eu não tenho água, mas posso vender-lhe uma gravata?
Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino furioso:
- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA!
Então, o brasileiro diz:
- Tá certo. Cerca de 10 quilômetros adiante na colina ali, existe um restaurante.
O argentino (sem agradecer, obviamente) parte em direção à colina e retorna quase cinco horas depois ao camelô que lhe pergunta:
- Você não encontrou o restaurante?
- Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de p#...
15/01/2009
Tolerância Zero
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima!
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar!
O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro?
- Não, me dá tudo em clips!
Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima!
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar!
O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro?
- Não, me dá tudo em clips!
Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!
13/01/2009
12/01/2009
Contrabando
Era uma vez uma velhinha que sabia andar de moto.
Todo dia ela passava pela fronteira montada na motocicleta, com um bruta saco atrás.
O pessoal da alfândega (tudo malandro velho...) começou a desconfiar da velhinha.
Um dia, quando ela vinha na moto com o saco atrás, o fiscal da alfândega mandou-a parar.
A velhinha parou e então o fiscal perguntou assim para ela:
- Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa todo dia por aqui, com esse saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco?
A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais os outros, que ela adquirira no odontólogo, respondeu:
- É areia!
Aí quem sorriu foi o fiscal.
Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da moto para examinar o saco.
A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro só tinha areia.
Muito encabulado, ordenou a velhinha que fosse em frente.
Ela montou na moto e foi embora, com o saco de areia atrás.
Mas o fiscal ficou mais desconfiado ainda.
Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com muamba, dentro daquele maldito saco.
No dia seguinte, quando ela passou na moto com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez.
Perguntou o que ela levava no saco e ela respondeu que era 'areia, uai!'.
O fiscal examinou e era areia mesmo.
Durante um mês seguido o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia.
Diz que foi aí que o fiscal se chateou:
- Olha, vovozinha, eu sou fiscal da alfândega há mais de 40 anos. Manjo essa coisa de contrabando pra burro. Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.
- Mas no saco só tem areia! - Insistiu a velhinha e já ia tocar a moto, quando o fiscal propôs:
- Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar.
Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém, mas a senhora vai me dizer: qual o contrabando que a senhora está passando aqui todos os dias?
- O senhor promete que não 'espáia'? Quis saber a velhinha.
- Juro!!! Respondeu o fiscal.
- É moto!!!
Todo dia ela passava pela fronteira montada na motocicleta, com um bruta saco atrás.
O pessoal da alfândega (tudo malandro velho...) começou a desconfiar da velhinha.
Um dia, quando ela vinha na moto com o saco atrás, o fiscal da alfândega mandou-a parar.
A velhinha parou e então o fiscal perguntou assim para ela:
- Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa todo dia por aqui, com esse saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco?
A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais os outros, que ela adquirira no odontólogo, respondeu:
- É areia!
Aí quem sorriu foi o fiscal.
Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da moto para examinar o saco.
A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro só tinha areia.
Muito encabulado, ordenou a velhinha que fosse em frente.
Ela montou na moto e foi embora, com o saco de areia atrás.
Mas o fiscal ficou mais desconfiado ainda.
Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com muamba, dentro daquele maldito saco.
No dia seguinte, quando ela passou na moto com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez.
Perguntou o que ela levava no saco e ela respondeu que era 'areia, uai!'.
O fiscal examinou e era areia mesmo.
Durante um mês seguido o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia.
Diz que foi aí que o fiscal se chateou:
- Olha, vovozinha, eu sou fiscal da alfândega há mais de 40 anos. Manjo essa coisa de contrabando pra burro. Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.
- Mas no saco só tem areia! - Insistiu a velhinha e já ia tocar a moto, quando o fiscal propôs:
- Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar.
Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém, mas a senhora vai me dizer: qual o contrabando que a senhora está passando aqui todos os dias?
- O senhor promete que não 'espáia'? Quis saber a velhinha.
- Juro!!! Respondeu o fiscal.
- É moto!!!
11/01/2009
Ditados Populares
Prof. Pasquale Cipro Neto corrige alguns ditados populares:
Popularmente diz-se: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro.'
O correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro.'
'Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Enquanto o correto é: 'Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'
'Cor de burro quando foge.'
O correto é: 'Corro de burro quando foge!'
Outro, que todos dizem de uma maneira errada: 'Quem tem boca vai a Roma.'
O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar)
'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (tipo de mármore)
Mais um famoso...: 'Quem não tem cão, caça com gato.'
O correto é: 'Quem não tem cão, caça como gato'... ou seja, sozinho!
08/01/2009
Bichas acampando
Duas bichas fashion foram acampar às margens de um rio.
Elas caminharam alegremente com suas camisas Armani, bermudas Versace, mochilas Victor Hugo e botinhas Calvin Klein, o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.
Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça.
A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa: - FUI!!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da Yves Saint Laurent.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
- Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e... Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...
Olhou, olhou, e exclamou:- GEEENTEEEEMMM!!!
Agora VC arrasouuuuuuu!!!!
É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!
Elas caminharam alegremente com suas camisas Armani, bermudas Versace, mochilas Victor Hugo e botinhas Calvin Klein, o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.
Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça.
A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa: - FUI!!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da Yves Saint Laurent.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
- Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e... Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...
Olhou, olhou, e exclamou:- GEEENTEEEEMMM!!!
Agora VC arrasouuuuuuu!!!!
É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!
07/01/2009
A nova Lara Croft
Na verdade ela se chama Alison Carroll, tem 23 anos e vai viajar pelo mundo representando a sexy heroína do game Tomb Raider.
É o bicho!
Cansado daqueles bichinhos de pelúcia fofinhos? Que tal estes então? Dê um de presente para sua namorada!
04/01/2009
01/01/2009
Política de privacidade do blog
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